Tagarelina está naquela idade que quem a conhece bem, entende quase tudo que ela fala, e quem não entende geralmente dá uma risadinha e acha fofo, e finge que entendeu. Tudo ia bem no quesito compreensão aqui em casa, mas de uns dias pra cá (porque nessa idade tudo muda em questão de dias. Um dia tem 6 dentes... no outro você olha e são 8, um dia fala duas palavras, no próximo já são 18 e assim vai... não consigo pensar em anda mais que possa ter 8 no meio, mas deu pra entender o conceito da mudança, não?).

Ontem ela estava lendo um livro da Arca de Noé, mostrando um porquinho ela dizia em um autodiálogo:
- É a vaca? Não.... é o au-au? Não.... É o gatinho? Não...É o poquinho? Xim!!!!

E mais tarde,começou a mostrar uma girafa:
- Oh mamãe... tá cain...
- Tá cain filha??? Taquara? - Diz a mãe retardada tentando fazer sentido (já viram a música "Taquaras" do Palavra cantada?? Estranhérrima, mas eles adoram).
- Não.. tá cain...- Diz ela com cara de quem está disposta a explicar.
- Ah tá bom filha - Diz a mãe que já desistiu de entender, mas quer enganar fingindo interesse.
Nisso, Interpretack, o nosso tradutor de Ninês por excelência, que estava fazendo outra coisa alí por perto vira e me diz:
- Não mamãe, tá "crying", tá chorando, ela quer dizer que a girafa tá chorando, olha!
E ela repete com ar todo satisfeito:
- É mamãe, tá cain...tá tiste...
E não é que a tal da girafa parecia estar chorando mesmo?!

Conversê

Princhuco e Inventack voltando da "Cabane à Sucre", um dos eventos tradicionais que marcam o início da primavera no Quebec (basicamente você visita uma fazenda de maple, vê os baldes pendurados nas árvores no maior estilo seringueira e come maple com tudo - beterraba, ovo, batata, torta, além da famosa "tire", um pirulito de maple feito com maple (de maple feito com maple? jura?) quente, que o moço joga na neve e você enrola num palitinho - de tal forma que você passa bem o resto do ano sem nem querer sentir cheiro de maple). Eles estavam lendo um livro sobre o sol (é o mês do sistema solar na escolinha):

- Filho, vamos inventar umas histórias doidas? - Diz o pai achando a história do livro meio chata.

- Vamos!! Então assim, quem inventar a história com mais fome ganha, tá bom?.

- Tá bom... era uma vez um menino, que foi à Cabane a Sucre, mas na hora de comer, ele só queria brincar. Quando eles estavam voltando, ele ficou com muita fome, com tanta fome que ele comeu tudo que via pela frente: a comida, a mãe dele, a Cabane a Sucre, o ônibus, comeu tudo que existia! - Diz o pai cujo senso de competição é claramente mais aguçado do que o bom senso.

- Ah tá... era uma vez uma zebra que foi para a Cabane a Sucre e ficou com tanta fome, mas com tanta fome que ela comeu a comida, a mãe dela, a Cabane a Sucre, o ônibus, tudo que existia e daí ela comeu ela mesma!! - Fala aí Papai, qual é a história com mais fome, hein???

- É verdade... você ganhou. - Diz o pai derrotado na história, mas vitorioso por saber que o filho tem o mesmo espírito que ele!

***********

E lá do quarto, estou ouvindo há uns 15 minutos:

- Zack! Za-ck!!!!

- Oi Nina...

- A Nina vai dormir, tá bom?

- Tá bom Nina...

- Zack! Zaaaaaack!

- Oi Nina...

- A Nina vai dormir, tá bom?

- Tá bom Nina.

- Zack, Zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaack!!

...

Totosices

- Nina vem aqui pra mamã arrumar o cabelo (Parênteses pra dizer que "Oh céus, como eu me divirto arrumando esse cabelo!!! Mesmo que ela tire qualquer coisa que eu coloque, em menos de 5 minutos...eu me divirto assim mesmo!!!)... nossa, tá linda Filhota!!!

- Linda não mamãe.... Totosa!!! - diz ela apontando o dedinho na minha cara.

--> Certo, agora é só fazer um suco dela!! E bota Ttosa nisso!

**************

- Mamãe... tiLa casaco pu-favô

- Pede pro Zack te ajudar, filha

- Zack, ajuda Nina tilá casaco pu-favô?

(Irmãozão prestativo ajuda)

- AgoLa a Nina coloca nu lugá...

(e vai pendurar o casaco no lugar dos casacos, que ela não alcança, mas tenta com muito esforço)

--> Eu eu juro que não fui eu que ensinei, porque o meu casaco, geralmente vai parar no sofá, na cadeira do computador...na mesa... Finalmente parece que não são só malcriações e palavrões que as crianças aprendem como mágica não se sabe de onde... bom, ponto pro mundo.

*******

E desde que parei de dar peito (snif, snif..tinha um post triste sobre isso sendo editado, mas o post sumiu unto com todos os arquivos do meu laptop, que morreu...serea que forma as lágrimas?) ela ficou gága gente!!! Alguém aí já viu isso?? Ao menos essa foi a interpretação da minha sábia mãe, e diagnóstico de vó a gente não contesta.

A bichinha agora vai falar e fica:

- e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-u queLo bincá/mamá/comidinha...

2 anos

Sabe Filhota, a mamãe está escrevendo um texto bonito, cheio de lágrimas que molharam o teclado do laptop enquanto ela fingia que fazia anotações do congresos na semana passada (pense a cena, Dr. Sei lá o que falava sobre modelos animais para reproduzir a genética do autismo e de repente, a pessoa aqui toda séria, de óculos e tudo com o laptop fazendo tic tic, tic, tic, tic copiosamente enquanto de vem em quando dá uma olhada concentrada pro palestrante só pra disfarçaar, e de repente começa a chorar... muito triste essa coisa de experimentos com ratinhos mesmo). Mas o texto ficou inacabado e como já passou uma semana, deixa eu registrar aqui essa musiquinha tão linda que diz quase tudo que eu quero dizer nesses dois anos de você. Mas tem mais depois, muito mais...coisas que não caberiam em nenhuma canção.

Canção pra Jade (Mas a Jade empresta pra Nina, certeza)

Caixola de 4 anos e meio

Post que tinha sido escrito, e esquecido, logo depois do Natal.

********

Cada fase tem sua magia. Enquanto Vitrolina está na fase de descobrir as palavras, e nos supreender com sentenças completas e se surpreender ao ser compreendida, Raciocinack está em uma fase de entender as coisas, processar certos raciocínios que é uma coisa de louco. Chegou a hora que como mãe, você tem que tomar juízo e começar a pensar em tudo o que se fala e faz, sob o risco de ser desmoralizada a qualquer momento.

Meu irmão trouxe de Natal os 3 filmes "Toy Story". Assistimos todos, divertidíssimos, mas eu acabei de me chorar no terceiro. Nossa, me acabei!!! Gente, o que é isso? Eu senti no meu próprio peito a dor do Woody e o Sr. Cabeça de Batata em uma último e desesperada tentativa de "serem brincados". Perguntei logo, com lágrimas nos olhos pro Crescidack se ele vai crescer, e vai embora, e vai largar todos os brinquedos dele para trás, mas ele foi categórico (e me olhando como se eu fosse um pouco desajustada) afirmando que nunca vai deixar pra trás o BuLata (um leão "feito por ele" em uma viagem), o Fuc (o tal do cavalo que pula que ele pediu para o Papai Noel) e...hum, pensando bem, disse ele, vou levar todos os meus brinquedos...ah não mamãe, eu nunca vou sair de casa! - Ah bom, assim sim.

Em uma acalourada discussão sobre navios cargueiros que derrubam containers no mar (e nem pergunte como o assunto chegou aí...), meu irmão falando que as pessoas podem achar carros na praia depois de um acidente como este, e eu falando que era impossível um carro chegar na praia. Antenack, que obviamente não estava participando da conversa (ledo engano, olha o perigo!) vira e diz com a maior cara de dãaar: Mamãe, pensa bem... no outro dia a gente foi de carro pra praia, a gente chegou de carro na praia, então olha, "que que" você acha, que dá pro carro chegar na praia ou nao, hein??

Ele enrolando pra sair da escolinha, eu falo que se ele teimar mais uma vez a gente não vai pra piscina a noite (e torcendo para que ele seja teimos já que a preguiça de ir para a piscina a noite era enorme). Ele teima, eu falo:

- Então é isso, nada de piscina...

- A mamãe, por favor me dá só uma chancezinha, por favor!

- Não. - Diz a mãe orgulhosa de sua coerência.

Mais tarde, no carro, toca o CD da cantata de natal : " Glória, in Excelsis Deo, paz e perdão, para os homens de bom coração..."

- Mamãe, eu tenho um bom coração?

- Claro que sim, filho, só precisa ser mais obediente.

- A é? Então porque você não me dá paz e perdão?

- Como eu posso te dar paz e perdão filho?

- Me dando só mais uma chancezinha de ir pra piscina.

A mãe feliz da vida abre uma lata de Guaraná.

- Mas mamãe, refLigeLante faz mal pra saúde.

- É verdade filho. (Diz ela sem saber quem foi o infeliz que falou isso pra criança - provavelmente ela mesma em um momento de "lição de moral).

- Então você vai beber? (Diz ele horrorizado).

- Só de vez em quando filhote... (e tenta mudar de assunto)

- Mas então de vez em quando pode fazer mal pra saúde?

- Hum...se você comer um monte de legumes, daí pode fazer um pouco mal...eu acho...mas como você é um menino esperto, pode beber sua água, tá?

Ele pedindo pra dormir na minha cama

- Mamãe, deixa, por favor, hoje é um dia tão especial, porque teve muita neve

- Não filho...todo dia tem neve.

- Mas olha, eu estou doente

- Nao está não...

- Tô sim, olha (mostrando um machucado invisível)

- Tá bom, então a gente vai ao médico, você toma uma injeção e daí você pode dormir na minha cama (diz a mãe sabendo como fazer o menino odiar qualquer médico... porque mãe que é mãe sabe que na hora do desespero vale tudo).

- Ah não, de injeção eu não gosto, a gente pode ir no dentista então?

Muitos argumentos depois ele finalmente se deu por vencido de que dias especiais são somente sábados, e que todos os outros dias ele dorme na cama dele. Mas para isso, ele criou um conjunto de três regras:

1. Então você deixa a porta um pouquinho aberta.

2. E vem dormir um pouquinho comigo quando você acabar de "tabalhá"(porque todo mundo sabe que depois de botar as crianças na cama começa o segundo turno da mãe).

3. E me acorda amanhã na hora de acordar (porque vai saber...e se todo mundo for embora e esquecer de acordá-lo).

E todos os dias, sem nenhuma exceção ele repete as três regras algumas vezes, e mais importante:

- Agora você mamãe, fala pLA mim o que você tem que fazer. - E eu repito.

Até que hoje, depois que ele tinha repetido as regras tipo...10 vezes eu me cansei e esclareci:

- Se você falar mais alguma coisa eu vou fechar a porta.

- Mas mamãe...

- Zack...eu avisei, vou fechar a porta, pronto.

- Mas mamãe...

- Zack!!!!

- Mas eu só queLia dizer que eu te amo...

Pois é...

O plantão noturno

Não vou dizer que se não fosse por isso eu estaria na cama as 22:00, mas Insonina nas últimas duas noites
deu pra acordar a cada meia hora. E não é que ela queira brincar ou mamar, não,ela sempre tem algum pedido muito pertinente.
Essa noite já foi:
- Mamãe, ávua (água)eu quelo ávua.
Uma vez a água dada:
- Tá bom mamãe, tchau.
Dali meia hora:
- Mamãe, cobe a Nina, mamãe!
Coberta posta:
- Tchau.
- Mamãe!!Mamãe!! Cocozão fedido!
Fralda trocada (sem cocozão nenhum, agora ela acha que tudo que sai é cocozão, e é fedido):
- Tchau mamãe.
Mais um tempinho e...
- Mamãe!!!Mamãe!!! Não qué mais ávua, tó.
Copo de água colocado em um perímetro aceitável de distância:
- Tchau mamãe.

E não fique pensando que se deixá-la chamando lá no berço que ela vai desisistir e voltar a dormir sem suas necessidades devidamente atendidas. Acreditem, ela não dorme. Ela chama até eu vir. Ou até acordar o irmão, o vizinho, o prefeito da cidade. Vamos adnitir, a menina tem seus métodos.

De modo que, sendo 3:38 da manhã acho que eu vou esperar até a próxima chamada. E já que é pra ficar acordada mesmo, acho que vou instalar uma daquelas campainhas que têm em cama de hospital, pra sofisticar o processo.

O plantão noturno

Não vou dizer que se não fosse por isso eu estaria na cama as 22:00, mas Insonina nas últimas duas noites
deu pra acordar a cada meia hora. E não é que ela queira brincar ou mamar, não,ela sempre tem algum pedido muito pertinente.
Essa noite já foi:
- Mamãe, ávua (água)eu quelo ávua.
Uma vez a água dada:
- Tá bom mamãe, tchau.
Dali meia hora:
- Mamãe, cobe a Nina, mamãe!
Coberta posta:
- Tchau.
- Mamãe!!Mamãe!! Cocozão fedido!
Fralda trocada (sem cocozão nenhum, agora ela acha que tudo que sai é cocozão, e é fedido):
- Tchau mamãe.
Mais um tempinho e...
- Mamãe!!!Mamãe!!! Não qué mais ávua, tó.
Copo de água colocado em um perímetro aceitável de distância:
- Tchau mamãe.

E não fique pensando que se deixá-la chamando lá no berço que ela vai desisistir e voltar a dormir
sem suas necessidades devidamente atendidas. Acreditem, ela não dorme. Ela chama até eu vir. ou até acordar o irmnao, o vizinho e por aí vai...

De modo que, sendo 3:38 acho que eu vou esperar até a próxima chamada. E já que é pra ficar acordada mesmo, acho que vou instlar uma daquelas campainhas que têm em cama de hospital, pra sofisticar o processo.