Sai desse corpo que não te pertence!

Quando seu bebê tem 3 meses e 6 kilos e logo, você não consegue carregá-la mais o tempo todo no sling e logo, você não tem mais aquele artefato natural de escondimento de banhas.


Quando você vai brincar no parquinho com seu filho e quer mostrar pra ele, crente que é a Nadia Comaneci, como virar cambalhota na barra de ferro, como você sempre fez a vida toda, mas não consegue porque simplesemente você não tem mais nenhum músculo que o valha na sua região abdominal.


Quando você sai só com seu filho e dentro do elevador o vizinho incoveniente querendo puxar assunto solta esse comentário inocente: "Que menino bonito! E já tem outro a caminho?!" (inocente nada! Acha que me engana com aquela cara de velhinho bonzinho, mas enfim...se é pra puxar conversa fiada que fale sobre o tempo, não?!).


Quando te convidam para um "playdate" no parque aquático e você pensa em dizer que a cicatriz da cesárea ainda não fechou, que sua religião não permite, que seu filho tem alergia a cloro, que você tem medo de micose e ainda pensa em comentar que leu um artigo sobre aumento do risco de gripe suína em frequentadores de parques aquáticos, mas na verdade você só não quer ir porque...sei lá, pode ser meio esquisito ir pra piscina de calça e blusa comprida.


Quando você vai passear no parque e enquanto sorri simpática para as passantes com filhos, no fundo você só fica olhando e pensando: Essa tá mais gorda, ufa!...Essa tá mais magra...mas o nenê é mais velho!...Essa tá enorme e só tem 1!...Essa tem 3 e barriga chapada?!Certeza que fez lipo, ou é daquelas que é magra de ruim, vai morrer seca mesmo, sem graça, aposto que queria engordar e não consegue!


Quando você se vê ameaçando seu marido pelo último pedaço de sorvete (que você já tinha comido inteiro sozinha e ele só pediu um pedacinho) ou convencendo seu filho que o bolinho "estava ruim mesmo" por isso você não esperou até que ele descesse do escorregador para lhe dar um pedacinho.


Quando tudo isso acontece...é meus amigos, é tempo de tomar vergonha na cara e começar a fazer alguma coisa. Ou mandar matar essa solitária que me manda comer desesperadamente tudo que eu vejo (e até o que não vejo pela frente). Gente, que fome!!! E não venha me dizer que só amamentar emagrece porque essa aí eu já testei. Amamentack mamou até 2 anos e eu não perdi um mísero grama. Amamentina mama tanto que toda vez engasga, está cheia de dobras, gorda e gostosa e eu...idem! Ah sim...atividade física? Parar de comer besteira? - Isso é para os fracos. Eu vou inventar a pílula mágica que todos aguardavam. Ou ressucitar Botero porque esse sim sabia das coisas!